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    如題,感覺思緒就像是進入了一個死胡同里,怎麼也找不到出路。

    我或許是已經失去了寫小說的天賦?

    又或者說,其實我從來都沒有擁有過那種東西?

    我不知道。

    我只知道,從前的我很快樂,在寫下每一篇文章的時候,在寫下每一個字的時候。

    而現在我的呢,總是會坐着發呆,總是會感到苦悶,總是會自我否定。

    我看雨的時候不會笑了。

    看到雲也不會胡思亂想了。

    看着光會眯起眼睛,就像是在害怕和畏縮一樣。

    也許是因為抑鬱症的緣故?

    我不知道,也不想賣弄可憐。

    我只是想找回從前的快樂。


    所以這本書還是再停一下吧,因為我寫不下去了,也不知道該怎麼寫了。

    很抱歉,還在追讀的各位,可惜事實就是如此,我改變不了,也不想糊弄着隨便地寫一點東西。

    我會開新書,即使忙碌,疲憊,沒有人願意再相信我,我也會繼續寫書。

    因為我想找回從前的快樂。

    哪怕,這或許只是一種刻舟求劍的行為。

    是啊,這或許只是一種刻舟求劍的行為。

    但是,我真的好想再為文字而感動啊。

    我真的好想再感受到那種自洽的快樂。

    我想在午後倒一杯水,聽一場雨,寫一段文字,然後會心一笑。

    哪怕這只是一種自我陶醉,我也想要在自我陶醉的搖曳中死去。

    最可笑的是,我曾經擁有過它。

    所以我才會如此的,如此的,無法忍受現在的自己。

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